Contar chistes


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olivia
Olivia

¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga?

mia
Mia

Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué somos?

lisa
Lisa

¿Por qué se lavan las toallas si se supone que salimos limpios de la ducha?

pablo
Pablo

Si María pudo concebir sin pecar… ¿no se puede pecar sin concebir?

peter
Peter

¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre y la nuestra se llama luna?

sara
Sara

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

laura
Laura

¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?

amanda
Amanda

¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuándo la cama es más cómoda?

ben
Ben

¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura cuándo es el médico el que cura?

maria
Maria

¿Por qué a los peces no le entra agua en los ojos?

dex
Dex

Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas blancas?

peter
Peter

Si un fruto seco se moja, ¿sigue siendo un fruto seco?

brenda
Brenda

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

ivan
Ivan

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

alex
Alex

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

ivan
Ivan

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

lisa
Lisa

Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

sofia
Sofia

un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

amanda
Amanda

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

brenda
Brenda

Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

jane
Jane

¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

ivan
Ivan

¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

mia
Mia

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

monika
Monika

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

steve
Steve

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

steve
Steve

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

alex
Alex

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

adam
Adam

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

monika
Monika

Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

max
Max

¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

cleo
Cleo

¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

peter
Peter

¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

maria
Maria

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

adam
Adam

¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

erik
Erik

¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

rob
Rob

- Mamá, un ovni se ha llevado a papá.
- No te preocupes, mañana está de vuelta. Venían buscando gente inteligente.

laura
Laura

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero voy a volver al papel, tengo el culo en carne viva.

kelly
Kelly

- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- No te jode, no iba a ser con chándal.

steve
Steve

Dicen que los ángeles no tienen sexo. A ver si voy a ser un ángel.

laura
Laura

- Sus últimos deseos antes de ser ejecutado?
- Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y queso de cabra.
- No puede ser.
- Pues de oveja.

neo
Neo

- Emergencias, tengo un herido.
- ¡Vamos para allá! ¿Cuál es su estado?
- El español.
- ¡No! Del herido.
- No lo se, parece chino.
- ¡No! ¿Cómo está?
- Bien, ¿y usted?
- ¡No! ¿Cómo está el herido?
- Coño, pues herido, por eso llamo.

cleo
Cleo

- Oye, me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?
- Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.
- Pero soy tu esposa, imbécil!
- Lo siento, no hago excepciones.

sara
Sara

- ¿Prometes amarlo y respetarlo todos los días de tu vida?
- Ah no, yo con permanencia no, que no, que no.

roger
Roger

- Ahora ¿a que te dedicas?
- Pues voy haciendo preguntas por las casas.
- ¿Encuestas?
- Sí, y también en sitios llanos.

lisa
Lisa

- Sabes, La Carmen ha tenido un niño albino.
- No me extraña, con lo borracha que es.

frank
Frank

Me han regalado un robot aspirador tan sofisticado que antes de volver a su base va murmurando: "si no fuera por mí os comía la mierda"

neo
Neo

- Quiero estar contigo el resto de mi vida.
- A mi no me amenaces.

brenda
Brenda

- Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate, sin acordarte de mí.
- Sin acordarme dice... ¡Y casi me atraganto creyendo que venías!

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